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作者 - 怡婷
监制 - 她姐
4月27日，是林奕含亏空的第九年整。
她不在的日子里，地球自转了三千多圈，世界发生了颠覆性的剧变，但也有历久不变的——譬如，依然有年青的女孩滚滚不时地受到她的感召，第一次看见我方身为女性的处境，况且再也不肯闭上眼睛。
如果林奕含还在，如今的她，依然35岁了。
35岁的林奕含，应该仍在写稿，不断靠近那些对于话语、权利与晦气的真相。她还会走得更远，去她最想去的演唱会，拿到她馨香祷祝的大学证书。
但她永久停在了26岁。时期在她身上如丘而止，却在更多东谈主的人命里不时延迟——
9年前的今天，26岁的她，以一种决绝的方式，完结了她的晦气。
而被奕含深深影响、甚而因此改变了东谈主生轨迹的东谈主们，一如既往地想念着她，况且紧紧拥抱着她的晦气、愿望、曾经有过的甘心和对人命的激赏，决定替她好好活下去，去阅读、写稿、听音乐，去履历那些她没能来得及履历的事，去勇敢地发声和反水。
太平洋在线网址咱们将全球的来信收集于此，这些真挚的字字句句，是共识，亦是回声。
在这样的想念之中，林奕含从未远去。
@小鱼，21岁
第一次看奕含的书是在高一，我在藏书楼里唾手提起一册淡粉色封皮、看起来很救济的书。现时追想起来，那只不外是我东谈主生中一个再普通不外的午后，却让我第一次以为性涵养是那么垂危，第一次发现女孩的东谈主格塑造是何等深刻的、亟待发掘的课题。
我印象最深的是，想琪用一种在面包上涂抹黄油的口吻和姆妈讲，咱们家从来莫得过性涵养。这句话太过平淡，平淡得近乎苛刻，和世界对她一样苛刻。性涵养本来就该是“像给面包涂黄油”一样平方的事，为什么还没作念到？为什么还有那么多无辜的孩子受害？装潢在这种平淡之下的是更深的大怒。这亦然我心爱奕含的文笔的少许——接近白描、平淡的手法反而能宣泄出最真实的情感，引起最强烈的共识。
我老是想起奕含，在看见一个又一个女孩的时候，在每一个安心的、有阳光映照下来的午后，我都会想起翻开那本书的阿谁下昼，这对我的东谈主生有着莫大的改变——曾经懵懂无知、触摸不到世界真实面的我，突然翻开了潘多拉的魔盒，她让我涌现地看见女性的逆境，带我推开了女性主义的门，她的良好和敏锐也救济了我，本来高敏锐不是一种虚伪，而是一种难以摆布的天资，它像一种皮肤上的蝴蝶疤痕，很好意思，但总需要发现好意思的眼睛。
我不知谈这个世界会不会好，但我会努力让它变好。奕含，下辈子不要履历这些了好吗？我但愿你幸福骄贵。
@岛民，30岁
我老是想起奕含，尤其是在三四月份的春天，她到来和离开的时节，以及有访佛事件再次发生的时候。
她让我看见了一个勇敢的范本，不断地提醒我其实不错作念得更多。她让我能够更勇敢大地对令我感到不惬意的事情，甚而顺利说出这种不适感，保护包括我我方在内的更多女生；也让我在生计和使命里的常常刻刻，都更关心肠侵、师生关系、女性处境，以及文体的“巧言令色”。
我一直以为，读过《房想琪》这本书、看过林奕含访谈的东谈主，就像戴上了一副永久摘不掉的眼镜，咱们无法再假装这一切莫得发生过。
当年我一直不敢简直去读这本书，本年我终于读收场，也发了一篇顾忌微博，想提醒我方历久牢记，要作念一个“对他东谈主晦气有更多遐想力的东谈主”，不要健忘，也不要包涵。
@初穗，21岁
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我会在读到和奕含有相通灵气、充满通感的翰墨时想起她，会在读她的博客时想起她，会在辩论我最心爱的女作者时想起她，会在辩论艺术的运用性时想起她。
奕含的一世都在探讨“艺术是否是一种巧言令色”，这给我改日的念书之旅都埋下了一个疑问。她提到，有些东谈主的想想体系有许多罅隙，这个罅隙恰正是用话语、修辞、各类各样的譬喻法去弥补。翰墨是由东谈主书写的，一方面受到东谈主的主不雅感受影响，另一方面，东谈主的想想也会借“譬如，拟东谈主”等修辞方式掩饰。那么，文体的风趣究竟是什么呢？虚伪与掩饰经过文体的包装摇身一酿成了语焉省略的真谛，真与假的规模又在那里？奕含的存在让我启动反想文与东谈主的关系，也让我不得不佩服她的纯粹性。
读奕含的翰墨是种享受，但同期又好怜爱，写出这样的翰墨该有多顽抗啊。点击“订阅”，系统默许弹出“将收到该作者作品的上架示知”，一股难以名状的追悼笼罩着我，她才26岁，如果她还在，该给咱们留住若干文体上的珠玉啊……然而说这话又好苛刻，她不该被晦气反复折磨。
但愿奕含下辈子繁华幸福，有一个普通狠恶但快骄贵乐的童年。
菠菜网投平台@药药，36岁
2023年3月，我刚被确诊中重度抑郁和轻度火暴，处于莫得主见的东谈主生低谷，就在这时，我遇到了奕含。
奕含说，“我愿意全球承认东谈主间有一些晦气是弗成息争的，我最憎恨东谈主说经过晦气才能成为更好的东谈主。”我身边很少有东谈主能领会，为什么我的使命会晦气到让我的精神景色都出现问题，却又无法王人备超脱地离开。我一直在反复地拉扯，而东谈主们老是让我去风俗晦气。其时读完她的书，我写了一张小纸条，然后烧掉了。我以为有些话弗成与旁东谈主共享，但写给她，她那么温存、热烈，粗略能够涌现我晦气的根源。
在每一个以为相持不下去的时候，我就会想起她，她是无比温存又过于深刻的伤口。得知她离世的音讯时，我第一嗅觉是“走到这里，你简直勇猛了，梗阻了，好好休息吧。”但愿她下世能作念目田的风，无挂无碍。
@Ivan，28周岁
21岁时，我确诊双相，不得不靠近当年的履历。在神气医师眼前梳理的时候，惊觉我的履历里有和想琪访佛的部分，于是把曾看过的《房想琪的初恋乐土》找总结看。这本书我好意思满地读了十七遍，每一遍都多发现一些共识。想琪是我认出我方履历了什么的路标，而伊纹终末对怡婷说的话点亮了我的前路。
伊纹写给怡婷的信
每次因为双相被排挤和差异对待的时候，我都会想起奕含。我是急诊医师，共事诚然大多比我的学历要高，但他们中好多东谈主对精神疾病的领会和非医学专科的东谈主员一样扁平。我去恳求病假的时候，在防保科使命主谈主员脸上看到了阿谁“你从那里拿到这个的”色彩，出了门就给相通读过《房想琪》的一又友打电话哭。自后我在崩溃中出身了感性，我决定要尽我所能，在使命生计里打捞那些被诬蔑和损伤的患者。
我嗅觉奕含一直在我的人命内部。如果莫得她的书，我也许很难发现，更不要说在七年的双相里斗争并取得了阶段性得胜，步入停药的稳按时。她对我来说是从引路东谈主酿成了战友，我也在进行一些书写，不管有莫得机会发表，不管会不会有太多东谈主看到，但能打捞上来一个就算一个。
@莲子，24岁
奕含埋下了我和一又友对“文体是否是巧言令色”的想考，也像一个目田的姐姐，留住了一个纸条：敏锐不是虚伪，疾病不是虚伪，深刻不是虚伪。我不会健忘她，诚然很晦气，但也让我感受到拥抱——本来你也这样过。
@晨星，26岁
我常常想起奕含。看到标志的，忧伤的，坚毅的，晦气的东谈主和事，我会想起她，让我以为我方永久不孤独，让我对爱警醒，也让我对爱依然满怀紧急。
成为又名语文真挚之后，我会常常反想师生关系中的权利施行，我尽量不让我方陷入一种标记的话语体系中。我想我变得更坚毅了，我未必会以为我方是刘怡婷——双胞胎里活下来的那一个。
网上博彩平台出售我会和学生们讲起这本书。我牢记第一年教书的时候，读到一册功课，印象很深：“翰墨的力量未必那么大，未必却又那么狭窄，像尘埃一般在暗处鼎力，在光亮处无所遁形，可碾碎于手心，又那么难。”阿谁学生还说起女性主义，说起性涵养，说：“女生不错目田盛放，男生不错鼎力奔放。”其时我的感动难以言表。是以，过好每一天的生计，即是对奕含最佳的顾忌了。
@汤汤
对我来说，林奕含的存在是一颗种子，在我不知谈的时候早早地种下，发现的时候依然长成我心中女性主义丛林的第一棵树。
初中第一次读《房想琪的初恋乐土》，我相配懵懂，在她明确抒发晦气的字眼里才能懂她在痛，不睬解微辞的字眼，可阿谁墙角、真挚的家和画面，都印在我的脑海里。
直到上了大学，我才的确知谈奕含履历了什么，并启动宣战更多与女性主义关系的内容。她在我心里种下的种子，使我在不公的言语下作念出不屈，不屈那些在别东谈主的脑子里树大根深的想维，也少许点地撕掉粘在我身上的标签，撕掉我的厌女想维，使我能够包容女性的一切形貌。
@小葛，17岁
初二的某个半夜，我在手机上刷到她，不有自主地点开了关系话题。
其时我刚完结一场让我很无力的矛盾合伙，通盘东谈主陷在对“世界为什么会这样”的怀疑，领会到有些伤害连说出口都需要很大的勇气。奕含让我直面话语暴力和权利不合等的伤害，让我启动警惕那些温存的规训。以前我自我怀疑，遇到什么只会说不广宽。现时我依然会学着说“我不想”。我启动发达对待我方的感受，不再为了懂事而扼制我方的意志，也更坚定了要学文体，写那些被忽略的声息的想法。
皇冠源码每次看到对于女性被伤害的新闻，或者读到那些被好意思化的、带着限度欲的翰墨时，我都会想起奕含。她离世的时候我还很小，领会她的时候她就依然亏空很潜入……每次想起，都会肉痛这样好意思好年青人命的逝去。
以前我以为她是一个被伤害的受害者，自后涌现她亦然很勇敢的不屈者。她用我方的履历撕开了性侵受害者有罪论的遮羞布，也让更多东谈主启动关心那些被好意思化的、披着文体外套的限度。我以前会为她的离世感到惘然，现时更想把她的力量传递下去，让更多女生知谈，咱们的感受是对的，咱们不需要为任何东谈主的虚伪买单。
奕含，你写的每一个字，都有东谈主在发达读。你说的每一句话，都有东谈主在替你牢记。
奕含生辰的前一天，我买了好几天的百合花苞着花了
因为林奕含，我才莫得成为房想琪@橙子，25岁
在我高考那年，林奕含的书被放在了书城“热销书”最醒筹算那一栏，刚启动我以为是讲“初恋”的故事，翻开看了几页突然涌现是讲什么的，我怕我方的心绪被影响，将它放回了书架。
高考后我发达读收场这本书。其实，我曾经被有趣有趣班的真挚猥亵。那时我一直以为是我方的问题，也自责为什么没敢不屈，甚而给我方洗脑，认为我也对真挚有好感。看完之后，发现我的想法和房想琪简直很像，于是我不再审判我方，把这个事情定性为真挚的东谈主品差，减少了好多好多内讧，相配感谢林奕含姐姐，若是没读到这本书，我粗略会一直陷在自责与矛盾中。
奕含让我学会了勇敢看护我方的规模，对不惬意的事情愿意不满也不要忍耐。我在生计中常会遇到一些不惬意的事情，每当我莫得忍耐而敢于站出来发声时，我服气林奕含姐姐有看到，她会接济我不时勇敢发声。
@依依，30岁
大学的时候看见林奕含死一火的新闻，然后了解她的当年和翰墨。其时我如故个懵懂的小女生，也履历过她所履历的事，被男性父老猥亵过，甚而我方都不知谈那是一种侵害，试图合理化扫数的遇到。
我痛恨过，也被迫羞耻过，却骇怪地发现，在对于她的辩论区有过多如牛毛的女孩曾经被霸凌、欺辱，和我一样懵懵懂懂，这不正常，但从来莫得东谈主告诉过咱们，有那么一群东谈主企图羞辱视听，将受害者的遇到伪装成她们自身的原因。
奕含会一直在我心里。她让咱们知谈不不错再千里默下去，她让咱们觉悟女性需要勇敢书写、反水，即使流程是千里重而晦气的。
谢谢奕含，谢谢她让咱们的晦气被看见。我会在企图侮辱物化女性和对于“受害者有罪论”的帖子底下，提到她的翰墨和故事。我以为顾忌不应该是单纯的吊唁，而是要把她的精神传递下去。
@Mia，24岁
我在高中读过《房想琪的初恋乐土》，那时，我被东谈主摸过屁股，不敢声张。上班之后，有东谈主摸我的手，我把这件事闹到了校长那里，努力调到一个更好的学校，可周围的东谈主却说我太敏锐、太冲动。
我从不后悔我方的采取，至少之后阿谁东谈主想摸女真挚手的时候，得先筹画筹画，他怎样敢。至少他们不敢再简易调笑咱们。
奕含，我会保护我方，我会保护好咱们。
支付宝牵手欧洲杯@jia，16岁
我是很典型的高敏锐乖乖女，从小一直都是柔柔的特性，包括男真挚蹭我腿的时候，和我拉近距离的时候，他玩我的头发、捏着我的手、简直是贴着我的背的时候，我都没不屈过。我不知谈怎样办，一直都是被迫接纳这些事，然后我方麻在那里，日后再消化。我大批次以为是我方的问题，是我想多了、太敏锐，或者以为我为什么不不屈。奕含的写稿，让我罢手了自我怀疑，况且放过了我方。
奕含，我现时也站在你阿谁年岁了，我懂你的难受，你从未离开，从不是一个东谈主。
@千树，23岁
第一次拿到奕含的书，我在迤逦的公交车和声乐课之间阅读，阅至终章时，天骤然暗了下来。
在我第一次复盘遇到性混乱的时候，我很发达地想考这件事的派遣办法，对每个身边的同学宣传这件事，莫得羞于抒发。还有大四时，发现咱们身边的一个看上去相配浑厚的同学私底下竟是偷拍女同学裙底的惯犯，我计划了全年级的女生代表，还纠合了全班的男同学女同学，阻抑这个东谈主参与咱们后续的一切班级当作，最终都得胜了，这是我内心泪下如雨的时刻。
好多时候，绝顶是触及到女性议题的时候，我会试想奕含如果还在，她会怎样抒发和视力。每年在她的生辰隔邻，我会看她在部落格上写过的她曾读过的书。她的精神一直激勉着我，在东谈主生的不同阶段自救。
奕含，如果你还在就好了，你是我少年时期里美丽的一谈火食，但我更但愿你是长存的篝火，一直一直，越演越烈。
被林奕含改变的我@来来，24岁
我在大一暑假看了《房想琪的初恋乐土》。看完那天是夏天傍晚，我看到遮天盖地的粉色，和那本书的色调一样，明明很拆除但我却感到压抑，粉色的光把我笼罩，我嗅觉粉色的太空像有分量一样，让我呼吸不外来。
我写了长长的读后感，写完后将它投给心爱的公众号，被摄取了。为什么我会决定将那篇读后感投稿呢，就像我在著述中写的：我以为如果我不为此作念些什么，那么我即是那些男真挚碰杯感谢的一员。
对于奕含带给我的，除了想法、作风的变化除外，我更想说的是“机会”——这个机会让我启动产出，和林奕含一样，我也用翰墨、用一篇篇推文对读者产生影响。
我能够感受到奕含的晦气，是以我弗成请求她不要离开。我但愿她幸福，如果在这里弗成作念到的话，但愿她简直在天国。
@苔，21岁
大一时，我才的确读了奕含的书，读完十分豪恣地去找能找到的对于她的内容来看，反复读她的著述、与她相识的东谈主写的顾忌著述。
奕含让我对别东谈主的晦气要有遐想力，非论何时都要有同理心，尽量“站在别东谈主的鞋子里”。因为她，我去了解好多对于性侵的常识，知谈一桩事件背后可能存在的复杂问题；她毋庸辱女词，我也启动毋庸辱女词，况且告诉一又友们辱女词的坏。
在沮丧无助、想要被领会的时候，奕含的存在于我而言，是“晦气”这种情感发生的证据，她把我难以刻画的感受说出来、写出来，从她那里，我仿佛也看到了我方。
“我想要成为一个对他东谈主的晦气有更多遐想力的东谈主”，这句话提醒我，永久不去责问受伤的东谈主。谢谢奕含留给咱们的书，谢谢她用我方的人命劝诫写下许多翰墨，谢谢她在某些时刻给我带来力量，也但愿在我不知谈的场所，她以别的方式存在着，那是从未受过伤的奕含。
奕含生辰那天，我会买蛋糕顾忌她
@Lizzy，22岁
我第一次知谈她，是在我上初中时候，姆妈买的《房想琪的初恋乐土》上头写着她的名字。再次闇练林奕含，是高二那年，我一又友据说我有这本书便找我借，印象很深刻的是，她在物理课上坐我身傍边读边颦蹙，自后读完告诉我太痛了。
第三次的确领会林奕含和房想琪，是在大一放学期，我窝在寝室的小床上，读眨眼间就得缓一下。即使我再有共情力，也无法体会到奕含所承受的巨大晦气。其时读完，我的心像被掏空了，智高腕表领导我压力过大，两三天我都莫得走出来。
奕含让我启动具有不屈的领会。以前我以为某些当作令我不惬意，但我会忍着，而林奕含陶冶我勇敢——她晦气着，但莫得“忍着”，她通过写稿的方式把她的巨大晦气展示出来，这是晦气的指数倍。现时的我，把她的力量内化为对抗世界的勇气，我会不屈，会坐窝指出别东谈主令我不惬意的当作。
@ordinary girl，44岁
我是一个女孩的姆妈。三十多岁时，我在想考给犬子进行安全涵养和性涵养，读到了林奕含的书。
读的流程中，我恨透了书中的真挚，也恨透了那些看不见、听不见，试图大事化小的旁不雅者们。我甚而不解白，她为什么不咬、死命地咬，在第一次被伤害的时候。自后我涌现了，学校、家庭、社会，扫数层面都莫得东谈主，莫得任何一个东谈主教过她。我和她的唯一差异在于我更庆幸。
从放下书的那一刻起，我便给犬子进行性安全涵养：告诉她裤衩背心覆盖的场所，任何东谈主弗成摸；谁摸了她，要第一时期告诉我；医师检讨身体的话，需要姆妈在场。我是小学英语真挚，我会在课堂上笔据学习内容强化安全涵养，给领会的姆妈保举安全涵养。
谢谢奕含，你那么勇敢，用翰墨和人命叫醒各人听见、看见、计议性侵话题，让大批好东谈主反想，保护、涵养自后东谈主，看护女孩们的安全和人命。
@堂堂，38岁
林奕含的存在自己即是风趣。我在看完她的报谈后寻找她的书，委托台湾的一又友寄到深圳，发达地看，心里堵得慌，甚而无法一次性贯穿看完。
以前以为事情发展逻辑不合劲的时候，我会顺从，现时，我会在想考后从新动。我把这本书保举给好多东谈主，也买了书送东谈主，用赠书的方式来顾忌她，但愿有更多东谈主不错看到东谈主性最大的恶——房想琪式的强暴。
我想对奕含说，你莫得作念错任何事情，房想琪也莫得作念错，是这个世界错了，它欠你一句抱歉，尤其是这威望赫赫的讲求，欠你一句抱歉。
杭州四季金沙厅@小Y
十几岁时，我在蓄积写稿素材时领会了奕含，看了她生前的一次采访。
奕含的心扉是如斯良好，她的翰墨又是那么温存，就像她这个东谈主，一眼看当年就像慈详的灯光。初识她时我的年岁尚小，不睬解好多事，仅仅嗅觉好神奇，她的翰墨好棒，仿佛有人命一样。就像一只小蚂蚁终于找到了弄丢的触角，林奕含给了我少年时期能更深刻地感受这个世界的眼睛和耳朵。
林奕含的存在，让我的敏锐不再无处安放，让我知谈，我不是孤唯一东谈主。当我感到落寞的时候，我会想起她的翰墨，然后我就去书写，就像在和她对话。
奕含生前接纳采访
@Donna，18岁
皇冠客服飞机：@seo3687看林奕含的访谈，那是我第一次学会“譬喻”这种叫法，是我第一次去想考“文体是否是巧言令色的”，是我第一次尝试去领会一种深档次的晦气：当伤害无法逃走，当无力修正文体的虚伪、却又无法解脱对文体的信仰和依赖，一个文体青娥“唯一”能采取的、好受少许的路果然是去爱上施暴者。
其时的我很恐慌，不仅是对这样的采取，更是对林奕含有才略把这样的情感用翰墨铺陈开来的触动。在一次神气课上，我共享了对于这本书的感悟，看着同学们发达倾听的色彩，我第一次涌现地领会到翰墨、话语、抒发的力量，每一次诉说都有可能在他东谈主心里埋下一个小小的种子。
对于“名东谈主”的死一火，我的体感老是不太涌现：她的确离开了，她莫得、也弗成不时在世，作念新的事情；但她好像还没死，她作念访谈的方式如故一直存在于我的脑海和心里。林奕含启发了我去抒发，给了我去生计、去写稿的力量，我十分感谢她、尊敬她。
@onepiece
在“弱女叙事”的争议里，好多东谈主都健忘了她写下了：忍耐不是良习，把忍耐当成良习是这个虚伪的世界保管它扭曲的规律的方式，不满才是良习。
@马蒂斯
我读《房想琪的初恋乐土时》，是在2018年毕业准备各类检会时候。
自后我奏凯参加法律行业，刚入职的咱们这批新东谈主还没走完秩序，是以在单元的会议室一直等着，其时东谈主事部门让咱们写岗亭意向书，我写着写着便启动援用这本书中的内容，健忘如何通告了，只牢记主旨是想抒发匡助更多的东谈主。
现时想想，世界是个巨大的草台班子，就算它是一架高效无误运行的机器，法律也帮不了那些处于灰色地带的受害者们。但我总以为林奕含作念到了，她的翰墨浸透进了大批处于幽谷的东谈主们，无论女性处于各类境地，敢于为我方发声就依然相配伟大。
@spencer，35岁
奕含的书让我知谈了女学生的舛错，也让我知谈了女性发声的垂危性——咱们要勇敢，要为其他女性发声。
火博体育app每次有进修骚扰女学生的事件发生，各人不会再重迭“女学生劝诱真挚”的故态复萌，而是责问履行侵害的那一方，我知谈，这内部有林奕含的勇敢力量。
替扫数女性谢谢林奕含，只好有东谈主牢记她，她就还存在。
26岁以后的世界，咱们替她去看@虾虾，22岁
那年我高三，压力绝顶大，想读一册会让东谈主哭的书，然后翻开了《房想琪》。粗略现时看来，其时什么都不懂、莫得见过月亮的后头的我，在无知地破钞她的晦气，但那时我没想太多。哭完之后，我根柢无法像之前读演义一样读完就走，奕含的想琪酿成了对我现时东谈主生乃至改日影响最大的书。
在这本书中，我很心爱许伊纹的故事。亲爱的伊纹姐姐，所谓伊东谈主，在水一方。“叫我伊纹就好喽”，怎样会有这样奢睿可人的翰墨。而且感叹更深的是，母亲和我也受到过父亲的家暴，尽管这样些年我能嗅觉到母亲一直在秘密太平，然而读到那里时我哭得不知天下为何物……我最心爱奕含在婚典上的致辞，亲爱的明智的奕含，我心爱听你讲话。
奕含是我的女性主义发蒙。我宣战这方面相比晚，从小亦然被“规训”得很好的那种女生。前段时期知谈奕含在十多年前就毋庸辱女词了，愈加佩服她。有段时期我很想死，猜测她，就想替她再活一下——至少要毕业，因为奕含很想要一张大学证书。我诚意但愿女孩们都能拿到大学证书，况且也在捐钱匡助女童上学的神情。
“才女”远远弗成空洞她，奕含不仅仅一个“才女”这样粗浅，她敏锐的天资、她的大脑和翰墨、她的勇气……我不算了解她，我的用词构不成万分之一的她，然而我会不时想她。现时我想比及四年后和她讲一句，奕含，我也26岁了，以后我比妳大了。
@圆月，22岁
高二完结时，我因为抑郁症休学了，第一次亲自体会到精神疾病对东谈主的影响，奕含写下的那些翰墨在我身上得到了实践。
奕含在她的婚典上说：“我想成为一个对他东谈主的晦气有更多的遐想力的东谈主，我想成为不错告诉那些恨不得得神经病的孩子们这种愿望是不合的那种东谈主，我想要成为不错让非论有钱或莫得钱的东谈主都毫无费神地去看病的那一种东谈主，我想要成为不错实质上匡助神经病去臭名化的那一种东谈主。”在我三不雅、女性主义不雅还在成长的时刻，有一个东谈主如斯明晰地在抒发我方的不雅点，疏导我进行自我探索。
那一年我过得很晦气，写下好多翰墨时老是能猜测奕含。她的Facebook我看了一遍又一遍，那些我无法抒发的话，奕含都替我说了出来。她说“书写，即是找回主导权”，是以即使在病中我也从未有一刻废除过写稿。好多将近撑不下去的时刻，我猜测她，就会以为还能再不时走一段路，“林奕含”这三个字对我来说即是精神因循一般。之后和我方约好了每年都要有“房想琪月”，我告诉我方要紧紧记住想琪的苦难，牢记她写下的每一个字，带着她的那一份沿路去靠近这个世界。
去年泰妍开solo出谈十周年的演唱会，我看到官方出的巡演时期表就鼻酸了，上头写着“台北：2025年3月16日”，在奕含生辰这一天，泰妍要在台北开演唱会。咱们都知谈奕含Facebook的终末一条就在求泰妍的演唱会门票，那时我就在心里想，这一次我一定是带着奕含的那一份去看泰妍的。自后我抢到了4.26澳门场的票，效用专揽方又决定在4.27加场，我彷徨还要不要连看两场的时候，我的好一又友说：“看吧，4.26是为了你我方，4.27是为了林奕含。”我因为她这句话没忍住哭了，4.27是奕含亏空的日子，本来我的好一又友也一直帮我记取。
自后我带着青娥时期的应援棒和《房想琪的初恋乐土》坐在澳门的演唱会场馆里，听到泰妍的歌声的第一秒，眼泪就跟澎湃大雨一样流了下来，我反复在想，“姐姐，我简直简直听到泰妍唱歌了。我带着你沿路来的，咱们都听到她唱歌了。”泰妍唱《Time Lapse》时，我手里拿着《房想琪》哭到身边东谈主都看过来，这是我最最最想她的一刻，亦然我第一次以为她是不是不错再晚少许离开这个世界，粗略就不要离开这个世界。
大批个时刻，我想起她。以往想起她更多是在伤心晦气的时候，好像她老是在这种时候随同我、托起我；自后看到好玩的繁华的也会不由自主想起她，我以为她即是我素昧平生的姐姐。我的手机备忘录里有好多条唾手写下的以“奕含：现时我在……”开头的翰墨，有写在旅游的路上，有写在纷繁扰扰的汇注公论下，有写了两个字就合上手机忘掉了，还有写在她的生辰后，无一例外都是相配相配想她的时刻。
她让我看到这个世界的后头，陶冶我看待文体与现实，让我在女性主义的谈路上相持走下去，我的愿望一直是成为像她一样的东谈主。我领会她时她依然离世了，不外这些年来我依然以为她从未离开。很想念她，也很谢谢她存在。
@山山，21岁
14岁时，我通过荐书栏目了解到《房想琪的初恋乐土》。其时我在上中学，同庚精神疾病爆发，从此启动精神流离的东谈主生。
奕含的书让我毋庸亲历就目力到了一部分世界的后头，也让我这个神经病患者通过她的书写取得一种慰藉的共感。亦然她让我第一次去想考翰墨的巧言令色，让彼时还没成年的我实时对一些掌权者、上位者的书写祛魅。她的以身作鉴的确匡助了好多同她一样对文体产生信仰的女孩，使她们不再一次次踏入那些依然陷害过太多女东谈主的罗网。
我会在扫数追悼或骄贵的时刻猜测她，无论对草莓蛋糕患得患失，如故享用永永久远的柠檬蛋糕，都会猜测她。她对我来说是一段业已陨落但星迹仍能干的彗星，我想我这辈子都无法安祥她的离世，如果她身体建壮，她本来还能写完好多好多优秀的作品，但如今都弗成够了，我很晦气。但我也服气，至少奕含现时再也毋庸耐劳了，东谈主间的蝇营狗苟与她无关了，这对她来说，粗略是庆幸。
每年3月16日，我都会买两个小蛋糕，一个给她一个给我方。我和她的生辰在吞并天，我很帮衬这个碰劲。从知谈我和奕含生辰同天的那一刻起，那突然内心的窜改就已告诉我，我的这份微小但相持的顾忌，会一直都在。
@RH，27岁
我永久不会健忘初遇奕含的2022年。那一年，我在日志本里撮要了她书里的内容，曾经我也用灌音的方式读过她书里的内容，“你不错采取健忘，不外同期你也不错采取牢记，牢记那些体验，代替她好好在世。”
直到现时，每次夏天的风“吹胖了裙子”的时候，我都会想起奕含。她依然是我的姐姐，不外我突然猜测，我27岁了耶，粗略某种风趣上，我也不错成为她的姐姐呢。
@心爱薯条的年糕，20岁
高二那年读完《房想琪的初恋乐土》，我第一次领会到，有些晦气不是“想开点”就能当年的。奕含的翰墨让我对话语的虚伪、对他东谈主潜藏的伤痛变得敏锐好多。以前我看世界是滤镜式的，自后会不自发地想：这句话背后有莫得说不出口的东西？
消息称，欧洲杯中，一名著名足球明星某些原因禁赛，们感到失望无奈。同时，博彩公司事件中捞大钞票，不少开始反思：博彩到底一种刺激娱乐，还是一种风险利润游戏？我常常在两种时候想起她：一是在吃草莓蛋糕的时候，二是在读到或写到对于“晦气与创作”的议题时。她的存在对我而言，像一面镜子，她让我看到翰墨不错有多好意思，也让我看到好意思与痛不错如何绞缠在沿路。
奕含的确影响我生计风俗的，是一件很小的事，她提过我方心爱蛋糕，自后我启动在每年某个固定的时刻，比如她生辰，或者春天，有利买一块蛋糕吃。每年吃蛋糕的时候，我会想起她，也会提醒我方：要好好对待生计里的甜，哪怕它和苦长在沿路。
每年3月，女孩们都会为奕含吃一块蛋糕
我对奕含的论文印象深刻——读《报任安书》。司马迁的哑忍与，和她何其相似。我想，奕含粗略曾经但愿我方能像司马迁那样，历经灾难后依然能写迁徙东谈主的作品。她本该是那样钦慕生计、钦慕翰墨的东谈主，可最终晦气却深到让她连认字都变得不毛，每次猜测这里心里就很酸心。
去年，我有幸去台湾大学交换。因为奕含，我有利去了龙山寺、台南，还有高雄港。诚然只在高雄待了短短三天，但正是在那里，我第一次涌现地感受到她笔下的譬如有何等写实。游览的时候，我的心里历久萦绕着一种悼一火的心绪，仿佛不是在看气候，而是在走她走过的路，替她再看一次她爱过的岛屿。那些对竹帛的细读、对她生计过的场所的访谒，让《房想琪的初恋乐土》不再仅仅一册书，它让我对奕含的领会，从远方的读者视角，渐渐化作一种无比涌现的至好关系。
现时，我不再仅仅替她酸心，而是想替她不时读她读过的书澳门永利龙虎斗，走她走过的路，过那些她没能不时爱下去的生计。